Gaga, créatrice de vêtements pour enfants.

Vous aimez Lady Gaga? Vous êtes Born This Way? Vous êtes une maman hystérique à tendance psychorigide qui n'a pas renié la blonde qui est en elle et dont le but dans la vie est de faire de vos enfants des monstres addicts à la coke et à la psychothérapie? Vous aimez habiller vos enfants sans prendre en compte leur jeune âge? Gaga Goo Goo est pour vous ! Tous les costumes de Lady Gaga, en taille enfant (mention spéciale pour le chapeau salami accompagnant la robe en viande).

Bon, sauf que Gaga Goo Goo n'est qu'une vaste blague, une grosse marrade de Lady Gaga. Allez, avouez, vous étiez prêtes à commander la robe Kermit pour votre petite Brenda...

J'adore...Mlle Agnès.

Dans la famille déglingos de la mode, je demande Mlle Agnès, grande prêtresse de la mode...dotée d'un sens de l'humour inégalable (parce que franchement, les autres prêtresses de la mode ne font pas franchement tourner les serviettes).

Je viens de regarder "Habillées pour l'hiver" et je crois que les meilleurs moments sont constitués par ses petits déliriums avec les différentes femmes emblématiques d'une marque.

 

Je me suis marrée comme une dingue devant la femme Mugler, cagole intersidérale (et son mari, très drôle François Sagat + le bébé Angel Gaga). La femme Givenchy m'inquiète un peu. Mon addiction à la marque me condamne-t-elle à me la jouer tendance "paire d'oeufs dans un bocal". Hum.

 

 

Pour vous marrer et voir toutes les "femmes", c'est par là...

 

Born This Way, le clip.

 

 

 

Après l'hystérie un brin contestatrice du single (ouais, elle a tout pompé sur Madonna. Enfin question musique parce que Madonna a déjà été pas mal pompée physiquement et regonflée grâce à Saint Botox...), voilà le clip. Que dire...? Une licorne, Lady Gaga avec un postiche digne de Jem et les hologrammes, le mannequin / squelette sorti du clip pour la nouvelle collection Thierry Mugler (dont le directeur artistique n'est autre que le styliste de la Gaga), un abus de soutif à clous, des fluides corporels nécessitant un petit passage par la case gynéco, un délirium sur l'accouchement qui donne juste envie de se faire ligaturer les trompes (après avoir eu un petit reflux gastrique), des costumes "je suis nue mais en fait je ne suis pas nue, tu t'es fait avoir vieux pervers biélorusse", pas de placement de produits (l'industrie des armes à feu ne compte pas), des perruques dignes de Mireille Mathieu un lendemain de cuite, bref...tout ça vaut bien un doliprane...

Et vous, vous en pensez quoi??

Lady Gaga, Born This Way.

Et voilà, le tant attendu "Born This Way" de Lady Gaga. Allez on bouge ses fesses !

 

 

 

 

Edit : désolée, j'ai été contrainte de supprimer le player. Le single fonctionnait ce matin mais la musique a été remplacée par un morceau de boys band péruvien.

DONC le single est en écoute sur le site de Lady Gaga et c'est par là.

Alors verdict??

La dictature de la mariée, épisode 3.

•    La coiffure.
Il y a environ un mois, rendez-vous chez un coiffeur. J’arrive et on me balance trois catalogues de coiffures de mariée en me disant de faire mon choix et on me laisse poireauter pendant plus d’une heure, des fois que je ne sache pas quoi choisir…sauf que j’avais fait le tour des trois catalogues en dix minutes (je vous jure j’ai vraiment pris mon temps. Le plus long ? Ravaler mon vomi). Je n’avais qu’une envie : balancer les catalogues en hurlant que franchement on n’était plus en 1912, que les frisettes c’est hideux et que, en plus, les nanas du catalogue avaient l’air d’avoir mangé un truc pas frais.
Finalement la coiffeuse daigne discuter avec moi. Je lui montre ma robe, elle a l’air sceptique et me sort un « c’est pas commun, comme robe ». Hum hum, merci j’ai décodé votre « ah mais ça ne vient pas de chez Pronuptia, quelle horreur ! ». Je lui dit que rien ne m’a plu dans son catalogue à la gomme (de façon plus diplomatique, bien entendu. Il ne faut pas froisser l’artiste capillaire) et sors mes idées de coiffure. Elle regarde mes cheveux d’un air dédaigneux en me disant que rien de ce qui me plait n’est pas possible avec ma longueur. Je lui explique que j’ai croisé un coiffeur psychopathe en cours de route, qu’il a tout cisaillé sans avoir tout à fait ma bénédiction et elle me répond que « de toute façon il ne fallait pas pêter un plomb et tout faire couper ». Ok…je vois. Coiffeuse 1, Future mariée 0.
Puis elle ouvre son catalogue et me montre un truc plein plein de frisettes et englué de laque et de gel. « Ca c’est possible », me dit-elle. Vous voyez un mouton avec une permanente, le tout ramené au sommet du crâne ? Bah voilà vous y êtes.

 

Lady Gaga a eu un arrêt de travail pour cause de "torticolis par abus de postiche".

Je refuse et campe sur mes positions. Pas de choucroute ! Je ne serais pas une pub vivante pour les méfaits de la laque Elnett.
Elle m’annonce que j’ai deux solutions pour faire la coiffure qui me plait : les extensions pour plus de 1000 € ou le postiche. Forfait coiffure avec postiche ? 500 €. Je manque de m’étouffer. Et elle commence à dire qu’il faut changer l’esprit de la coiffure et tout tirer en arrière…et rajouter du raphia et des fleurs. Un épouvantail avec une choucroute, quoi. Misère…pourquoi la mariée doit-elle avoir l’air d’une dingue ? J’ai eu les cheveux roses, rouges, bleus, jaunes, noirs, roux et pourtant le résultat me ressemblait toujours. Mais là je ne m’y retrouve pas, c’est normal Docteur Mode ???