La dictature de la mariée, épisode 3.

•    La coiffure.
Il y a environ un mois, rendez-vous chez un coiffeur. J’arrive et on me balance trois catalogues de coiffures de mariée en me disant de faire mon choix et on me laisse poireauter pendant plus d’une heure, des fois que je ne sache pas quoi choisir…sauf que j’avais fait le tour des trois catalogues en dix minutes (je vous jure j’ai vraiment pris mon temps. Le plus long ? Ravaler mon vomi). Je n’avais qu’une envie : balancer les catalogues en hurlant que franchement on n’était plus en 1912, que les frisettes c’est hideux et que, en plus, les nanas du catalogue avaient l’air d’avoir mangé un truc pas frais.
Finalement la coiffeuse daigne discuter avec moi. Je lui montre ma robe, elle a l’air sceptique et me sort un « c’est pas commun, comme robe ». Hum hum, merci j’ai décodé votre « ah mais ça ne vient pas de chez Pronuptia, quelle horreur ! ». Je lui dit que rien ne m’a plu dans son catalogue à la gomme (de façon plus diplomatique, bien entendu. Il ne faut pas froisser l’artiste capillaire) et sors mes idées de coiffure. Elle regarde mes cheveux d’un air dédaigneux en me disant que rien de ce qui me plait n’est pas possible avec ma longueur. Je lui explique que j’ai croisé un coiffeur psychopathe en cours de route, qu’il a tout cisaillé sans avoir tout à fait ma bénédiction et elle me répond que « de toute façon il ne fallait pas pêter un plomb et tout faire couper ». Ok…je vois. Coiffeuse 1, Future mariée 0.
Puis elle ouvre son catalogue et me montre un truc plein plein de frisettes et englué de laque et de gel. « Ca c’est possible », me dit-elle. Vous voyez un mouton avec une permanente, le tout ramené au sommet du crâne ? Bah voilà vous y êtes.

 

Lady Gaga a eu un arrêt de travail pour cause de "torticolis par abus de postiche".

Je refuse et campe sur mes positions. Pas de choucroute ! Je ne serais pas une pub vivante pour les méfaits de la laque Elnett.
Elle m’annonce que j’ai deux solutions pour faire la coiffure qui me plait : les extensions pour plus de 1000 € ou le postiche. Forfait coiffure avec postiche ? 500 €. Je manque de m’étouffer. Et elle commence à dire qu’il faut changer l’esprit de la coiffure et tout tirer en arrière…et rajouter du raphia et des fleurs. Un épouvantail avec une choucroute, quoi. Misère…pourquoi la mariée doit-elle avoir l’air d’une dingue ? J’ai eu les cheveux roses, rouges, bleus, jaunes, noirs, roux et pourtant le résultat me ressemblait toujours. Mais là je ne m’y retrouve pas, c’est normal Docteur Mode ???

La dictature de la mariée, épisode 2.

•    Le maquillage.
La mariée se doit d’être belle et rougissante (parfois à cause du contre-coup des séances d’UV pour avoir un joli teint…ou pas) mais aussi d’avoir un joli maquillage « naturel ». Entendez dans « naturel », PASTEL. Pourquoi pastel ? Pfff, mystère et boule de gomme. Personnellement je n’hésite pas à sortir de chez moi avec du maquillage MAC jaune et turquoise. Alors pourquoi avoir l’air d’une première communiante le jour de mon mariage ? PARCE QUE ! Ah ouais, fabuleux. Si un jour, je choppe l’esthéticienne sous acide qui a pourri le monde avec cette malédiction du maquillage pastel, je lui fais sa fête.

 

Donatella aime les UV, pas comme moi !

La dictature de la mariée, épisode 1.

•    La manucure.
Je suis une femme moderne (enfin je crois) : je porte vernis jade/or/noir…(mais pas tout en même temps) sur ongles courts. Et puis je ne suis pas Dita Von Teese, je suis bien incapable de garder les ongles longs. Je finis toujours par me retourner un ongle en faisant la vaisselle, le ménage ou toute autre corvée passionnante. Sauf que la mariée se doit d’avoir les ongles longs. Pourquoi ? Aucune idée mais c’est encore un des préceptes du livre pas encore publié « 1001 choses absurdes qu’une mariée doit faire, sans savoir pourquoi ». La mariée se doit aussi de se faire faire une french manucure « parce que c’est joli…et parce que c’est comme ça ». Je me suis ouvertement opposée à cette pratique barbare en disant que « merde, après tout, c’est mon mariage et ce sont mes doigts ». On m’a répondu que si je voulais ressembler à un clown plutôt qu’à une mariée, c’était mon problème. Tout ça parce que je voudrais mettre le vernis bleu ciel  (What's with the cattitude?) de la collection Shrek par OPI.

Ca serait logique pour une Princesse Fiona et son Shrek. Mais non, refuser la french manucure fait de moi la punk du mariage. Eh bien, qu’il en soit ainsi et que « God Save the Queen ».

La dictature de la mariée, intro !

Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas fait tout un mélodrame sur mon statut de future Madame Shrek. Juste parce que j’étais trop occupée pour gloser sur le sujet. !
Il y a des moments qui sont TRES TRES agréables :
•    le choix des alliances qui briiiiiiiiiiiiiiiiiiiillent (même si l’expérience a été ponctuée de dilemmes très importants pour une future mariée mais sans aucun sens pour le reste de la population normalement constituée).
•    la dégustation chez le traiteur (même si à un certain moment pendant le repas, je riais tellement fort que je me suis dit qu’il était temps de se limiter sur le vin sinon j’allais grimper sur la table et offrir un enterrement de vie de garçon anticipé à mon Shrek).
•    les soirées « loisirs créatifs » à monter les boîtes de dragées, tels des petits chinois exploités. Soirée passée à rire avec le Shrek…ce qui ouvre de belles perspectives concernant nos longues soirées d’hiver, dans 60 ans, quand nous en aurons assez des folles nuits parisiennes et que notre déambulateur ne nous permettra plus de monter les marches des restos branchés.

Mais d’autres éléments sont franchement plus déconcertants. Allez le trio de tête ? Le tiercé gagnant concerne la « mise en beauté » de la future mariée. Allez, une révélation par jour… On commence demain !

Bah ça alors, si ce n'est pas une jolie meringue, je ne m'y connais pas !

How much is too much?

Voilà une question qui se pose à longueur de temps : How much is too much? Si on regarde les magazines de mode, il est parfois difficile de suivre certaines tendances (surtout si on habite dans un village de 23 habitants dans la Creuse), à moins d'être une fashion extrêmiste. Il faut savoir doser la tendance et le style personnel, sinon on finit par ressembler à Dolly Parton dans sa robe à paillettes, un lendemain de cuite.

Le problème est encore plus épineux pour votre mariage. Oui, parce qu'il restera des preuves : ces satanées photos qui vous auront coûté un bras. Merci qui? Merci Riton le photographe moustachu. Alors autant ne pas se planter parce que j'en connais qui n'ont pas eu besoin que les photos se prennent vingt ans dans la tronche pour maudire le fashion faux pas.

Dans un premier temps, il faut éviter toutes les mauvaises influences hystériques. Genre une demoiselle d'honneur/ amie/ mère/ belle-soeur/ belle-mère (choisissez, à chaque mariée ses problèmes !) qui fait ce que Mister Freud appelle un  "transfert" et vous conseille en fonction de SES goûts. Qui ne sont pas forcément les vôtres....Qui ne sont CERTAINEMENT pas les vôtres. Ou les femmes du "Clan des Sicilien" qui grillent un plomb et pensent que vous aurez l'air "vachement mieux" dans une robe de meringue. Bah oui, bah non. Je ne suis pas Scarlett O'Hara donc je ne veux pas avoir l'air d'avoir décroché les rideaux le jour J.

Après il reste votre pire ennemi. VOUS-MÊME. Il est assez difficile de faire des choix pour votre mariage. Notamment parce que je n'ai pas passé mon enfance à rêver du jour de mon mariage (non je me rêvais en Marie Curie, jusqu'à ce que j'apprenne de quoi elle était morte. Alors je me suis dit que la dévotion à la science avait ses limites. En tout cas, en ce qui me concerne). Donc je n'avais foutrement aucune idée de quel genre de robe j'allais choisir. Bon, je n'ai pas eu à me plaindre : Titine et moi nous sommes tout de suite reconnues. Robe : OK (problème réglé en 24 heures).

Problème plus épineux : les accessoires. Vous avez déjà regardé une mariée? Mais VRAIMENT regardé? Elle a toujours une collier avec des perles qui dégoulinent, d'énormes boucles d'oreilles (pire que la Vache qui rit) et des bijoux qui briiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillent. Je ne parle même pas de la moustiquaire que la mariée lambda doit se coller sur la tronche. Bon si tu es Elephant Woman, tu mets la moustiquaire et tu demandes à ton papa de ne pas relever ton voile sinon ton futur mari va dire non. Mais si tu as un visage relativement normal, POURQUOI??? Pourquoi tant de haine? C'est parce que tu as oublié de faire épiler ta moustache ou parce que tu as un bouton de fièvre (l'herpès, c'est beurk).

Suis-je vraiment obligée d'acheter une moustiquaire et des guirlandes de Noël question accessoires? Je dois dire que la boutique mariage Net à Porter propose de belles alternatives. Mais pourquoi toutes les chaussures (ou presque) sont blanches ? Eh coucou je ne suis pas sponso Scholl. Personnellement, j'ai un gros coup de coeur pour un bracelet chez Givenchy. Le problème? Il a un air de bracelet de force. Et en plus il a des pointes. Alors how much is too much? Si je craque, est-ce que je vais ressembler à une mariée "punk à chien"? Comment bien choisir ses accessoires pour que tout soit cohérent sans être "too much"??