Idées pour les nouilles de la manucure.

Je ne sais pas vous, mais en ce qui me concerne, je ne suis pas une spécialiste en application de vernis à ongles. Pourtant, c’est tellement classe une femme avec un beau vernis rouge (c’est Garance Doré qui le dit, pas moi). Le vernis rouge est à la femme, ce que la Ferrari est à l’homme complexé par ses atouts : une certaine affirmation sociale. En effet, si tu as une manucure impeccable, tu as un esclave malaisien qui fait ta vaisselle à la main et qui récure tes cabinets.

Mais l’affirmation sociale est très contestable dans mon cas : je suis juste nulle pour me faire une manucure. Je trouve toujours le moyen d’en mettre partout sauf là où il faut. Le moment de détente se transforme en crise de nerfs et je manque de mourir d’apoplexie à cause de la puanteur dégagée par les deux litres de dissolvant flingués juste pour que le résultat semble digne d’un enfant de trois ans sous LSD.

J’ai bien essayé une ou deux fois d’aller faire une manucure. Mais les vernis Yves Rocher pâteux et rose à paillettes de l’esthéticienne de quartier ainsi que le prix de la prestation ont eu raison de moi.

Alors imaginez ma joie quand j’ai appris, il y a environ trois mois de cela, l’ouverture de « culture of color », les nail bars par OPI. Concept venu de chez l’oncle Sam, le nail bar « made in USA » est généralement très peu cher. Bon, pour le « très peu cher », on repassera. Les prix sont raisonnables, c’est tout. La grosse bonne affaire reste la pose de vernis à 5 €. Mais le test du nail bar par votre kamikaze pas japonaise a tout de même réservé quelques surprises.

Tout d’abord, prenez un rendez-vous (sauf si vraiment vous avez une « urgence vernis » archi-vitale top priorité car rendez-vous avec Brandon) : dans le cas contraire, vous risquez de repartir bredouille pour cause d’embouteillages sur le périph’ OPI.

Ensuite venez avec des chaussures ouvertes sinon vous risquez de flinguer tout le boulot de la madame si vous venez pour faire une pédicure. Si vous avez choisi cette option, évitez également de vous retrouver sous un orage à ce moment-là. C’est ce qui m’est arrivé et j’ai débarqué au nail bar rue Turbigo avec un air de chien mouillé et la semelle de mes tongs qui faisait « pouic pouic ». Le chic parisien légendaire en avait pris un coup dans l’aile.

Pour le choix de vernis, là, c’est pire que la chocolaterie de Willy Wonka. Entre le vert Shrek, le corail flashy et les couleurs plus traditionnelles, vous risquez de mettre trois heures à vous décider et finir par baver devant ce choix sans fin, tel Homer Simpson devant une boîte de donuts. Et c’est là que j’allume mon gyrophare pour vous avertir : la pose de vernis n’est pas comprise dans la prestation de manucure/pédicure. C’est 5 € en supplément. Alors oui, 5 € ce n’est pas le bout du monde (à peine le prix de quelques pochettes Panini) mais quand on vous l’annonce au moment de payer, on a comme un léger moment de doute et de rage (au point de vouloir lancer du dissolvant dans les yeux de la dame). Idem pour la pose de vernis simple sur vos petites mimines : cette prestation ne coûte que 5 € mais ne vous attendez pas à avoir ne serait-ce qu’un coup de lime sur les ongles. Il faut que tout soit impec’ avant de se décider pour le vernis jaune canari.

Ne partez pas trop vite reprendre le métro. Même si les vendeuses/manucures vous éjectent au bout des dix minutes de séchage de patounes règlementaires, protestez, enchaînez-vous à une plante verte. Dix minutes, ça ne suffit pas ! Je confirme : c’est comme ça que j’ai flingué ma pose de vernis digne de Garance Doré en cherchant mon passe navigo dans les entrailles de mon sac à main. Au pire, faites de la résistance et contemplez toutes les « cholies » couleurs de vernis que vous allez tester les prochaines semaines grâce à votre salaire de ministre pour votre job d’été au sein de l’entreprise « Moulanchon, fabricant de pâté depuis 1810 ».

Et pour enlever le vernis de vos rêves me direz-vous? Bah oui, il en reste toujours dans les recoins, surtout si c'est du vernis foncé...Et là je dis "bain dissolvant". 7.9 € vite rentabilisés car eh oui, ça fonctionne Micheline ! Merci qui? Merci Sephora.

 

C'est bientôt mon anniversaire !

Oyez oyez ! Je me fais vieille (mais je m'en fiche on m'appelle toujours Mademoiselle alors que je suis mariée donc c'est la preuve que fuck l'anti-rides), c'est bientôt mon anniversaire. Ouais ! Un gros gateau plein de crème, yeurk. Merci d'aller chez Pierre Hermé.

Ah ma bonne poupette, tu veux quoi pour ton anniversaire??? Euh, ça.... Merci !

Photo : Garance Doré.

 

Gueuh gah ! Les baskets Isabel Marant ! J'ai vu une fille avec ce matin. J'ai cru que j'allais acheter une scie circulaire rien que pour la courser et lui tronçonner les pieds pour récupérer ses chaussures (j'espère qu'elles passent à la machine). Vous avez le droit de vous grouper pour me les acheter (ou pas !).

Pauvre de moi ! Et j'entends déjà le Shrek (qui va lire cet article, la vie est bien faite) : "Quoi????Encore des chaussures !". Moi aussi je t'aime mon petit mari.

 

Le cas Léa T.

Quel titre trompeur ! (Remboursez !) Il n'y a pas de cas Léa T.

Comment ça, vous avez échappé au buzz? Léa T. est la star, bien malgré elle, de la dernière campagne Givenchy. Cette belle femme a longtemps été mannequin cabine pour Givenchy et est une proche de ce bon Riccardo. Alors qu'est-ce qui obsède le petit milieu de la mode à propos de Léa? Eh bien, Léa est considérée comme mannequin "transgenre". Car oui, Léa a été Léo...et la transformation n'est pas tout à fait terminée (cf. le cliché un brin voyeur quoique courageux du dernier Vogue Paris). Et j'ai envie de dire : "Et alors?". Léa est Léa et puis c'est tout. Et d'ailleurs c'est une sacré nana, franchement racée et avec un petit quelque chose de chic. Les vieilles qui se plastifient la tronche avec du botox devraient en prendre de la graine.

Et dois-je rappeler aux adeptes de la culture TF1 qu'une grande dame a dit un jour : "On ne naît pas femme, on le devient". Alors merde, écoutez Simone !

Un peeling chimique pas cher?

Il fait chaud, rien de très nouveau. Alors on cherche la fraîcheur, on met ses pieds dans une fontaine d'eau non potable, on achète des brumisateurs (ou on pique celui de sa mémé. Vilain !), on mange des glaces parce que c'est froid et que c'est en promo chez Picard...Bref, maintenant que l'été est là, on aimerait bien que les températures baissent. Ironie, ironie...

Mais je suis de ceux qui picolent de la citronnade pour réguler la température interne. Aussi j'ai fait un demi-investissement chez Body Shop. Etant venue acheter 5 litres de gel douche, j'ai craqué pour l'eau rafraîchissante au concombre. Belle perspective.

Samedi soir je prend ma 11° douche de la journée et ouvre la bouteille de lotion histoire de tester l'effet kiss cool. Bah ouais mais il faut toujours s'attendre au deuxième effet kiss cool. Trois secondes après application, ma peau commence à rougir et à brûler. Je me passe de l'eau fraîche dessus. Rien. Je me relave le visage (avec un autre produit). Rien. Et ma peau qui continue de rougir. Et la zone autour des yeux, où la lotion n'a pas été appliquée, reste normale. Moralité, je ressemble à la version rouge et blanche d'un raton laveur. Moment de solitude.

Et là je craque et je mets à hurler que je vais ressembler à Elephant man le lendemain. Le Shrek vient à mon secours et m'applique une poche de glace sur le visage. Sauf que pas moyen de retirer la poche de mon visage, sous peine de douleur aïgue. Heureusement le froid a un peu calmé les choses et j'ai pu dormir. J'avais juste la crainte de me réveiller avec la moitié de mon visage dégoulinant sur mes seins.... D'autant que nous sommes à 28 jours du mariage, imaginez la crise...

Si vous voulez tester le peeling chimique cheap, cette lotion coûte 5 €.

Grrr Givenchy !

Riccardo Tisci est italien, ce n'est pas de sa faute.  Donc Riccardo aime Jésus (cf. le numéro de juin de Vogue Paris avec une interprétation très personnnelle de la crucifixion...à poil !  rhoooooooooolala !), le noir, les femmes qui ont du caractère (chiantes, quoi)...et le bling.

Bah oui, je pensais que Riccardo n'était pas Roberto, qu'il continuerait sur sa lancée "je suis gothique mais qu'est-ce que je suis chic". Mais vous comprenez Riccardo a du coulis tomate basilic dans les veines donc il a des AUTOMATISMES (c'est comme ça qu'on se retrouve à gueuler "Forza Italia" devant un match de foot alors qu'on déteste ce sport). Ainsi Riri a OSE !

Après l'introduction de la COULEUR dans la collection automne hiver 2010-2011 (rouge ! comme le SANG ! et le coulis de tomates), il continue sur sa lancée et fait une introduction fulgurante de l'imprimé le plus "Lova Moor ever" : léopard. Ah grand Dieu, mais que fait Anna Wintour. Bah rien, elle ne fait rien Anna, elle reste dans sa maison des Hamptons. Parce que c'est BEAU ! (je ne pensais jamais dire ça mais oui, c'est beau !).C'est le genre de collection qui te donne envie d'être une poule de luxe sur un yatch (d'où le besoin impérieux d'acheter la totalité de la collection Resort Givenchy). Les pièces rouges, noires, blanches sont juste fabuleusement graphiques, comme d'hab mais l'imprimé léopard donne un petit côté funky a tout ça. Ah Mamma Mia !

 

Et pour votre plus grand plaisir, un supplément "j'ai fait des croix dans le catalogue de la Redoute".

 

Une splendide excuse pour renouveler mes voeux de mariage au bout d'un an.

 

Une pensée spéciale pour le Roi Grenouille (qui va finir par mettre des jupes si ça continue).