Mmmmmm….comme Milliat.

 

A moins d'avoir passé ces dernières années dans une grotte, vous connaissez certainement Alain Milliat et son affolante gamme de jus, nectars, confitures… L'ensemble est tellement addictif qu'il est difficile de croire qu'il n'y a que des fruits (ou des légumes) dans ces jolies bouteilles. Et pourtant, ces boissons à haut potentiel de crise conjugale (si, si, testez : buvez la dernière bouteille qui reste au frais, vous verrez la réaction de votre moitié) ne sont là que grâce à la haute exigence d'Alain Milliat, son amour des produits et son souci de qualité. Alors il y avait fort à parier que sa première boutique serait à la hauteur ! Ce n'est d'ailleurs pas qu'une simple boutique, c'est une cave à jus, écrin épuré mettant en avant les couleurs chatoyantes des jus et nectars. Alignées comme des grands crus (ou comme une sorte de tableau pointilliste à dévorer), les précieuses fioles n'attendent plus que votre décision : Mara des bois? Passion? Tomate verte?

Saumon basse température et risotto de quinoa noir (prière de ne pas se rouler par terre).

 

Mais Alain Milliat ne s'est pas contenté d'offrir un cadre chaleureux et naturel à ses créations. Vous pouvez profiter de votre venue pour faire une pause à l'heure du thé ou encore profiter du menu concocté par Jon Irwin. Là encore, difficile de avoir de réactions psychiatriquement discutables. Un menu différent chaque jour, ficelé en fonction du marché, et que du très bon ! Au cœur de l'assiette, un produit toujours superbement traité. Autour, rien de superflu, uniquement de beaux accompagnements, faisant la part belle à la surprise. Laissez vous porter par un saumon basse température et son risotto de quinoa noir,  un canard atomique ou crème catalane légère comme un nuage et son pollen craquant.

 

Et ce n'est pas parce que le quartier est plutôt chic que le prix vient comme un choc : l'addition est plutôt douce comme un nectar (28 € le midi pour entrée/plat/dessert, 29-36 € le soir). Bon, alors, qu'est-ce que vous faites encore là?

 

Alain Milliat

159, rue de Grenelle

75007 Paris

MÉTRO : La Tour-Maubourg & Ecole Militaire

TÉL : [phone]

Ouvert tous les jours sauf le dimanche et le lundi, de 10h à 22h.

 

Escapade beauté à Londres.

Hello mes poulets ! Comment ça va avec un beau temps digne de la Toussaint? Pas trop envie de vous pendre avec un string à paillettes?

En ce qui me concerne, je reviens de Londres. Je ne suis pas allée chercher le soleil, comme vous pouvez l'imaginer. Je suis allée me flinguer les pieds à faire des kilomètres sous la pluie pour affronter des grosses Russes avec des fesses en guise de visage dans les expos.

Mais bon la culture, c'est comme la confiture ou le caca mal essuyé, au bout d'un moment ça colle. Donc il a bien fallu rétablir l'équilibre du cosmos et faire pêter les billets avec la trogne de Queen Babeth.

J'ai eu la chance de découvrir une marque qui répondait totalement à mes besoins sanitaires londoniens : sentir bon, être propre, être plus ou moins réveillée pour éviter les grosses Russes, et  détendre mes petites jambes poilues en fin de journée. Il s'agit de "Life NK". Bon c'est quoi ce nom de navette spatiale?

C'est d'abord un logo composé d'un ours et d'un rond de couleur (l'ours fait sa life et le rond change de couleur en fonction du produit). J'ai été attirée par le logo avant de m'intéresser à la marque. Comprenez, je n'ai pas vécu les 30 Glorieuses et je ne suis qu'une victime formattée de la société de consommation. Ensuite il s'agit de produits adaptatés à nos besoins de citadin(e)s en stress. La marque a été fondée par Nicky Kinnaird et se fait un devoir de ne pas mettre de cochonneries type parabènes, sulfates and co dans les produits pour se laver les troutrous.

J'ai fait l'essai du "Jump Start Shower Gel" et "Muscle Relief Bath Soak". Malgré un prix un peu élevé, les produits sont à la hauteur de leurs promesses. Le bain moussant pour détendre les muscles à la fin de la journée est vraiment très agréable, efficace et sent très bon (ce qui est franchement que subir un truc qui sent la mort pour pouvoir délasser ses jambes).

Les produits sont disponibles chez les Grands Britons chez Space NK Apothecary ou en allant directement sur le site web de Space NK Apothecary. Cheers !

Ce n'est plus lundi mais ce n'est pas grave !

Vous allez me dire, wow c'est la loose, cette vidéo, c'est une pub. Oui je sais, c'est une pub pour Nesfluid (corporel). Oulala la vilaine société consumériste ! A mort le capitalisme !

Enfin bon, dans ce morne environnement où tout le monde ne parle que du "bistougate" du monsieur qui joue à "Martine va au Sofitel", on va peut-être envisager un peu de légèreté. Donc petite vidéo (pub, oui, pub) de Daphné Bürki, la seule l'unique, et son acolyte à collants en papier d'alu qui font de la gym sous le regard médusé des passants aux abords du Louvre. Allez, on pousse sur les fessiers !

Mariage, le divorce.

Petit point pratique pour éviter tout délirium : je parle de Mariage Frères...les thés, quoi !Pas de ma vie, non mais vous rigolez...

Bon, Mariage Frères c'est le top de la branchouille tant pour la vieille poilue en renard du XVI° que pour la petite poupette de 16 ans qui adore la dentelle, les hirondelles et les fringues vintage...boring ! Alors en dehors du côté très paris pétasse de Mariage, il faut reconnaître que leurs thés sont plutôt corrects et il faut plus qu'une vie (ou qu'une vessie) pour tester tous leurs thés.

 

 

En fin de semaine dernière, le Roi Grenouille, le Shrek et moi étions en train d'errer dans les Tuileries sous des températures polaires et assaillis par des touristes kurdes. Nous décidons d'aller prendre un thé chez Mariage. Or, premier problème : il était 18h30. Le salon de thé fermait 1h30 plus tard mais ils commençaient déjà à ranger. Encourageant au possible.

Passant cette mauvaise impression et le décor post colonial aseptisé "Vive Banania", un nain à la mèche arrosée de gomina nous passe devant sans même nous adresser la parole (bah quoi, on feeeeeeeeeerme !). Il nous repasse devant et nous désigne une table libre d'un signe de tête. Table pleine de miettes de surcroit. Un autre vient nettoyer avec une éponge d'une couleur sortie des cauchemars de Martha Stewart.

Nous patientons de façon interminable pour avoir une carte qu'on nous tend sans un mot. Le choix fait, personne ne vient. Seul un mec est derrière le bar et fait des "glouglouglou" en arrosant des théières. Il nous regarde se demandant bien pourquoi nous sommes là (bah oui quoi, on feeeerme !). Une fois le transfuge de Fort Boyard revenu, je pose une question sur la différence entre deux thés. Il ouvre un livre, me montre un paragraphe puis un autre, décrivant les deux thés. Euh tu sais pas lire?

Les thés arrivent au bout de plus de 45 minutes. Ils ont la couleur du pipi de chat nord coréen. Et en ont le goût. Pas assez infusés. Nous buvons de la flotte tiède. Splendide. Et dire que ce sont les "spécialistes" du thé. Pendant ce temps-là, les serveurs tapent le bout de gras, rangent et emportent les restes de gâteaux du salon de thé pour manger chez eux. Etrangement, l'addition vient vite : 27 € pour trois. Et là, ça fait mal au trou de balle. Le même prix que dans un palace pour de la flotte chaude. On fait remarquer le problème, le serveur et ses ablutions de théières hausse les épaules.

Donc conclusion, si vous voulez boire du bon thé, allez ailleurs : ça sera certainement moins cher et assurément meilleur (enfin, ça ne peut pas être pire !). Toraya sert de splendides thés (et pas seulement verts et les serveurs sont charmants et savent faire leur travail) sinon si vous voulez mettre 9 € par tête dans un thé, allez au Plaza Athénée, c'est splendide et vous passerez un superbe moment.

Suis-je finalement devenue une fille?

Voilà, un premier boulot rendu pour la fac. Soulagée mais morte (Adèle? Je vous avais dit que j'étais sur les rotules). Aussi, vu que je ne voulais RIEN faire en sortant de l'anti-chambre de l'Enfer (comprenez : mon université) j'ai entamé les hostilités : cadeaux de Noël. Chose que je redoute vu que les magasins sont toujours blindés à cette période (à tel point que je demanderais bien à changer la date de Noël, histoire d'avoir une date rien que pour moi). Après avoir péniblement erré dans la FNUC (viva la musica), j'ai commencé à devenir super forte en matière de grillage de carte bleue. Et là, surprise, ça m'a changé les idées. Je ne pensais que mes hormones étaient stimulées au point de correspondre aux stéréotypes féminins... Enfin bon, Papy et Mamie vont être contents, ils vont avoir un petit chien en mousse pour que le froid ne passe pas sous la porte et moi je suis un peu plus détendue (un PETIT peu, parce que franchement, ya du boulot).

PS : si vous pensez que j'ai VRAIMENT acheté un chien en mousse, ça veut dire que vous imaginez que j'ai des goûts de merde. Et ça, c'est pas sympa.