Fashion weak

Ce n'est parce que Karlito est passé du côté obscur de la farce avec sa collaboration avec Zahia qu'il faut faire un boycott général. On va dire que c'est de l'égarement....ou du buzz.

Ensuite, les énergumènes qui hantent les rues de Paris en ce moment confirment que, oui, c'est la Fashion week ! Et c'est la Haute Couture ma chère ! Sortez la carte bancaire et/ou le vieux mari riche, ça va flamber du flouze. Sauf que tout le monde n'a pas de vieux mari riche...ni de mari...Donc on ne va pas de demander à Patate, le vieux chat qu'on a receuili à la SPA, de nous payer une robe à un million.

Aussi, mes amis, remercions l'industrie cosmétique qui surfe sur nos frustrations en matière de Haute-Couture. Je vous propose donc un palliatif qui, certes, ne vous tiendra pas chaud l'hiver mais vous habillera les ongles de luxe et de beauté. Roulements de tambour...

Il s'agit du vernis "Péridot" de Chanel (eh oui, encore Karlito). Le 531 pour celles qui veulent être précises. D'autres l'appeleront le vernis scarabée. Bon bref vous avez compris, ce vernis rend les femmes hystériques.

Remarquez on comprend pourquoi, le rendu final transforme votre manucure en voyage au pays de la haute joaillerie (mais pour une vingtaine d'euros seulement, chère Maryse).

Et sinon à part l'admirer?

C'est juste un bonheur à appliquer (et pourtant je peux vite me mettre à la confection de pâtés quand il s'agit de manucure). Péridot sèche très rapidement. Seul petit souci, les reflets du vernis rendent parfois l'application moyennement précise (ou alors je dois consulter, ce qui est possible aussi).

Le rendu est bien entendu fantastique. Entre le vert et l'or, le vernis permet véritablement un rendu précieux.

Et à la longue? Je suis une barbare donc je ne mets presque jamais de top-coat. Et j'ai des tocs donc je me lave les mains 20000 fois par jour. Pourtant Péridot a bien résisté. Le vernis n'a pas bougé pendant quatre jours. Chose étrange, le cinquième jour, le vernis a commencé à partir de la base de l'ongle (et non pas sur les bords supérieurs). Mais admettons tout de même que l'investissement est plutôt rentable !

 

Gaga, créatrice de vêtements pour enfants.

Vous aimez Lady Gaga? Vous êtes Born This Way? Vous êtes une maman hystérique à tendance psychorigide qui n'a pas renié la blonde qui est en elle et dont le but dans la vie est de faire de vos enfants des monstres addicts à la coke et à la psychothérapie? Vous aimez habiller vos enfants sans prendre en compte leur jeune âge? Gaga Goo Goo est pour vous ! Tous les costumes de Lady Gaga, en taille enfant (mention spéciale pour le chapeau salami accompagnant la robe en viande).

Bon, sauf que Gaga Goo Goo n'est qu'une vaste blague, une grosse marrade de Lady Gaga. Allez, avouez, vous étiez prêtes à commander la robe Kermit pour votre petite Brenda...

L'automne sera pointu.

Et voilà, c'est reparti pour un tour : le retour des chaussures pointues. On a avait vu un retour de l'objet il y a quelques années mais le dernier gros boom que nos placards avaient subi était pendant les années 2000 : bottes en plastique et chaussures de maîtresse dominatrice avaient envahi jusqu'à la Halle aux chaussures de Tourcoing.

La tendance a déjà gangrèné les magazines féminins et je sens bien que ce n'est que le début de l'invasion de la chaussure pour vilaine sorcière de l'ouest.

J'avais senti le vent tourner quand Isabel Marant avait mis tout le monde au pas avec les escarpins rockabilly + petits noeuds. Mais le résultat était plutôt joli et stylé, très Mad Men rencontre Kate Moss (attention à la conso de whisky dans ce crossover). Mais là, arrrrrrrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhhh.

On a le droit à de la bonne vieille pompe pour botter le cul, de la grolle de gourgandine, de l'écrasseur intersidéral d'arpions (et je ne parle même pas des réactions potentielles chez les fétichistes/podologues).Et puis quoi encore? Le retour de la tong en plastique à talon l'été prochain?

Zigzag, Manolo Blahnik. Même Manolo va mal.

Très honnêtement, le soulier pointu ne passera pas par moi, même pas pour Halloween. Et vous?

La confrérie des enfants pourris.

Chers parents,

Vous aimez vos enfants parce qu'ils sont uniques, fabuleux, spirituels, surdoués et drôles. Vous ne pouvez rien refuser à leur moue boudeuse et leurs yeux humides. Aussi, Baby Dior n'a plus de secrets pour vous. Oui mais voilà, une seule marque pour habiller vos bambins, c'est peu. On se lasse. Ne vous inquiétez plus : Lanvin vient de sortir une ligne pour vos chères têtes blondes...

Trop génial Moman, tu as dépensé 1500 € pour ma robe et moi, je m'éclate avec le sac ! (normal, quoi)

 

Donc, ma bonne dame, que devons-nous penser de tout cela....Well, well. J'adore Lanvin. C'est chic. Mais je me sens un peu trop jeune (et pauvre surtout) pour certaines pièces. Les baskets, les ballerines, ok. Les tailleurs : fabulon c'est fabuleux mais c'est trop onéreux. Alors, le concept d'habiller votre enfant (qui potentiellement n'est pas à l'abri d'une fuite urinaire) avec de la soie et du ruban gros grain...j'ai quelques doutes. Le délirium tremens de "telle mère, telle fille" question fringues est un peu too much à mon sens (dans l'éventualité d'un tel choix merci de prévoir la cagnotte pour les frais de psy).

Peut-être que les femmes qui ont déjà fait souffrir leur utérus vont s'insurger et me dire que, finalement, ce n'est pas si grave de dépenser un mois de salaire dans une robe que leur fille pourra uniquement mettre pendant 5 mois et/ou à l'occasion du 8° mariage de la tante Paulette (surnommée Tante Poilue) avec un aristocrate russe ruiné et consanguin.

En ce qui me concerne, j'ai eu 5 ans (oui, oui, c'est possible). Je racontais plein de choses immondes aux inconnus (pas les humoristes) et je passais mon temps à : me casser la gueule dans de la terre battue avec une robe blanche / exploser des tomates cerises sans fermer la bouche / me repeindre la tronche avec de la mousse au chocolat stockée dans le bas du frigo. Autant dire que les robes qui allaient uniquement au nettoyage à sec étaient à bannir de mon "dressing" (de mon temps, ça s'appelait aussi une armoire).

Et vous que pensez-vous de cette collection Lanvin pour les enfants?

Vogue peut maintenant avoir des stagiaires stylées qui ne réclament même pas de pseudo-salaires.

Retenez les pubères !

Adultes responsables, il est temps de commencer à droguer les ados à coups de Prozac dans les coco Pops : le magasin parisien d'Abercrombie & Fitch ouvre dans dix jours tout pile sur les Champs Elysées (avenue où aucun parisien ne met les pieds de son plein gré). J'entends déjà les cris d'hystérie des jeunes filles à appareils dentaires se piquant un fard devant les éphèbes adeptes de la gonflette. Et hop Justin Bieber et sa mèche, au placard. Vive le muscle luisant et la lobotomie. Parisiens non initiés à la marque du caribou couillu du grand nord vous allez avoir la joie de passer dans un monde parallèle où les jeunes filles font la queue pendant des heures avec leur maman en pleine ménopause pour tâter du biceps. Etrange, étrange...Bon sinon c'est assez marrant d'aller chez Abercrombie avec son chéri (de préférence grand et fort............pardon j'ai eu un moment d'absence, j'aime ma vie) et de voir les imberbes vous faire un grand sourire de 12 000 dents, vous faire un "hello" de leur voix la plus grave et avaler leur salive bruyamment en voyant votre chéri arriver juste après vous.

 

Bon sinon Abercrombie, ce n'est pas uniquement des gens à moitié nus...c'est aussi des gens à moitié nus qui vendent des fringues. Du sportswear à tendance un peu chic, un peu countryclub à Nantucket mais pour les jeunes (les vieux vont chez Ralph Lauren). C'est surtout des sweats hyper confortables qui ont déjà envahi Paris avant même l'ouverture de la boutique (merci l'Eurostar) et une odeur un brin entêtante dans les magasins (mais après, c'est plutôt sympa de retrouver l'odeur de "Fierce" sur votre sweat, une fois que la concentration olfactive est redevenue normale). C'est aussi des boutiques géantes plongées dans la pénombre (boîte de nuit : 1 - rendu des couleurs : 0).

Deux craintes : j'espère que la conversion prix US - prix € sera juste (parce que version Royaume-Uni, Abercrombie, c'est violent pour le PEL). Ensuite j'ai un peu peur de ne voir que des sweats Abercrombie dans les rues de Paris dans les prochains mois, au risque de frôler l'overdose du caribou.

Et vous, Abercrombie vous irez? Pour les fringues?