J'adore...Mlle Agnès.

Dans la famille déglingos de la mode, je demande Mlle Agnès, grande prêtresse de la mode...dotée d'un sens de l'humour inégalable (parce que franchement, les autres prêtresses de la mode ne font pas franchement tourner les serviettes).

Je viens de regarder "Habillées pour l'hiver" et je crois que les meilleurs moments sont constitués par ses petits déliriums avec les différentes femmes emblématiques d'une marque.

 

Je me suis marrée comme une dingue devant la femme Mugler, cagole intersidérale (et son mari, très drôle François Sagat + le bébé Angel Gaga). La femme Givenchy m'inquiète un peu. Mon addiction à la marque me condamne-t-elle à me la jouer tendance "paire d'oeufs dans un bocal". Hum.

 

 

Pour vous marrer et voir toutes les "femmes", c'est par là...

 

Lundi haute couture !

 

 

On se la joue "posh" (pas la Spice girl, merci beaucoup) pour ce début de semaine. Voici la musique du défilé haute couture Dior, il s'agit de "Our Time" d'Amanda Jenssen. Le morceau est plutôt impressionnant et convient bien au côté très dramatique des collections couture par Galliano.

Qu'en pensez-vous??


Amanda Jenssen - Our Time found on Pop

To carr(ie)y on...

Hey les loulous et les louloutes, voici un petit cadeau (qui ne me coûte rien mais c'est l'intention qui compte) pour la période magique "dinde aux marrons et indigestion". Ca y est les hystériques (je suis comprise dedans), la première bande annonce de Sex and the City 2 est arrivée. Bon  alors comme d'habitude, on ne comprend rien de l'intrigue mais on finit par être habitués. Les quatre cocottes font une escapade au Maroc (pourvu qu'ils ne montrent pas la tourista, ça ferait un peu désordre et redondant avec le N°1), Charlotte fait des cupcakes avec une petite Rose aux joues rouges et Carrie retourne dans son vieux placard. Pourquoi pourquoi pourquoi??? Je ne sais pas mais j'attends vos hypothèses !!!

 

Allez JOYEUX NOËL LES COCOTTES. Et n'abusez pas de la bûche, certains magasins ne vont pas au-dessus de la taille 42.

 

Un peu de sérieux (pour une fois).

Parce qu'un moment donné, il faut s'arrêter d'imaginer que la couleur de votre rouge à lèvres est un enjeu international...

http://www.timeforclimatejustice.org.

Etude sociologique de la salle de sport.

Aujourd'hui j'ai rencontré une célébrité : la grand-mère de Barbie. La vraie. Si, si, je vous jure.

Je vous explique : pour rentrer dans les cuissardes Vuitton et parce que je suis une grosse vache (dixit ma gynéco biélorusse imbibée à la vodka), et pour un millier d'autres raisons (certainement meilleures que l'excuse des cuissardes Vuitton que je ne pourrais jamais m'acheter, de toute façon, question d'argent), je me suis inscrite dans une salle de sport. Ah, je vous vois vous marrer : "une salle de sport? Elle est tombée sur la tête?". Ouais, ok, je pense la même chose que vous. Mais bon, des fois, il faut prendre les choses en main et tenter de se bouger plutôt que de tenter la diète à base de poireaux recommandée par Top Santé (et puis pour info, les poireaux, ça fait faire pipi, donc merci mais non merci).

Ce matin, je tombe de mon lit pour la troisième fois en l'espace d'une semaine, pour aller dans le palais magique des odeurs de sueur (beurk beurk !). Je me prépare et mets grossièrement mes affaires de sport dans mon sac à dos. Pas pourries les fringues de sport : je suis très fière de mes baskets, qui sont sujettes à un culte parce qu'elles sont "very cute", comme dirait une américaine accro aux pots de protéines faits avec des cadavres de vache folle.

Non, franchement, j'ai un attirail de sport que je considérais assez motivant parce que nettement moins moche que l'horrible jogging en polyester que ma mère m'avait acheté chez Intersport quand j'avais 13 ans. Sauf que ce matin j'ai eu un véritable choc en rencontrant la mamie de Barbie. La grand mère de Barbie est un être à part, qui te ferait presque croire qu'il faut réfléchir à ce que tu vas te mettre sur le dos pour sentir la sueur qui te coule le long de la raie des fesses. Barbie du 3° âge est rose et noire. Partout (enfin pas partout, partout, je n'ai pas vérifié). T-shirt et pantalon moulants noirs et roses, baskets noires et roses et en plus d'une coloration blonde dans les règles de l'art, la mamie de Barbie fait son sport avec des mitaines et des lunettes de soleil. Euh...faudrait peut-être expliquer à la dame que les néons ne nécessitent pas le port de lunettes de soleil. Mais j'ai deux explications probables : N°1 Lendemain de cuite (alala les néons me tuent les yeux. Beurp. Tiens ya comme une odeur de Muscat dans l'air). N°2 Cette femme était la soeur cachée de Karl Lagerfeld (d'où les mitaines en plus des lunettes). En plus, Karl a fait une expo photo sur Barbie et a un Ken à son effigie....aaaaahhhhh, tout s'éclaire ! C'était pour rendre hommage à sa soeur !