Filles dans la brume

Argh il ne fait pas beau, il fait froid, il fait nuit...Vous avez l'impression de vous faire un bad-trip Millénium sauf que vous n'avez pas (encore) adopté la coupe punkette de Miss Salander? En plus, Josette, de la compta, a voulu essayer le nouveau bar à bières de Champigny la Fourchette ce midi. Vous avez des reflux de roteuse avec des effluves de choucroute (le plat du jour...Josette a trouvé l'idée "enthousiasmante" et "de saison"). Sauf que ce n'est JAMAIS la saison de la choucroute. Surtout pas quand vous devez retourner au bureau pour passer l'aprem sur un powerpoint avec des photos de bébés qui sucent des prises électriques.

Moralité, vous êtes en loque. D'ailleurs, il n'y a pas cinq minutes, vous avez ouvert un oeil : vous vous étiez endormie sur votre clavier. Maintenant, vous avez un front AZERTY et un filet de bave entre les touches de l'outil informatique. Bon, et maintenant, on fait quoi? VOUS DEVEZ REPRENDRE FORME HUMAINE ! Georges le syndicaliste va venir vous draguer à la pause de 15h.

Il vous faut un teint frais, comme une rose (qui a mangé de la choucroute, certes). Heureusement que je suis là ! Et Aesop... Cette marque australienne providentielle a inventé un spray hydration splendide ! Vous vous en vaporisez la truffe et miracle ! Ca sent bon (normal, c'est à base de pétale de rose, écorce de bergamote, bouton de camomille). De quoi vous mettre un coup de fouet...métaphorique (pour le VRAI coup de fouet, vous devez passer chez Decathlon, rayon équitation et prendre Georges à la sortie du travail pour lui arracher sa chemisette mauve). Votre peau est maintenant resplendissante et ce petit coup de frais vous a rendu tout votre dynamisme ! Et vous pouvez utiliser le spray par dessus le maquillage, dans l'avion...Merci Aesop !

Spray hydratation immédiate pour le visage, Aesop, 19 €

Hypnôse Doll Eyes, alors?

Vous savez bien que j'ai quelques problèmes à trouver un mascara satisfaisant. Je suis habituellement fidèle aux produits MAC. Sauf que j'ai récemment gagné un mascara Hypnôse Doll Eyes de Lancôme grâce à la générosité du site Ykone.

Je sais bien que Lancôme est une très bonne marque concernant les mascaras (notamment) mais bon, on n'est jamais à l'abri d'une plantade.

Tout d'abord le doll eyes fait des cils de poupées, sur le papier. Ok why not. Mais littéralement, le nom du mascara signifie "yeux de poupées". Il était donc à espérer que mes yeux ne se ferment pas automatiquement dès que je m'allonge, comme ma poupée Françoise transgénique (tête de poupée, corps d'ours rose, échappée de l'Ile du Dr Moreau).

Le test...Première surprise, le mascara est parfumé. Je dois dire que c'est l'aspect a priori le plus surprenant et un brin étrange du mascara. Bon, on peut dire que ça va avec le côté "poupée", delirium "mon petit poney est mon ami" et "ma poupée en plastique et plomb chinois sent vague la fraise chimique". Parce que dans la vraie vie, tu ne peux pas dire aux gens de sentir tes cils sinon ton interlocuteur dégaine son téléphone pour trouver l'HP le plus proche via son application "Pages Jaunes" sur son smartphone.

Le mascara est un bon produit : la brosse est maniable et sa forme évite de se tartouiller la paupière de mascara "tendance kung-fu panda sans la bedaine". Par un miracle de technologie cosmétique, la brosse accroche bien aux cils et les étire bien. Le résultat est joli, les cils sont significativement plus longs qu'avec un mascara standard. Le produit sèche assez rapidement sans pour autant faire de paquets.

Produit validé ! Par contre il reste cher : 27,05 € sur le site de Lancôme.

Vous l'avez testé?

Escapade beauté à Londres.

Hello mes poulets ! Comment ça va avec un beau temps digne de la Toussaint? Pas trop envie de vous pendre avec un string à paillettes?

En ce qui me concerne, je reviens de Londres. Je ne suis pas allée chercher le soleil, comme vous pouvez l'imaginer. Je suis allée me flinguer les pieds à faire des kilomètres sous la pluie pour affronter des grosses Russes avec des fesses en guise de visage dans les expos.

Mais bon la culture, c'est comme la confiture ou le caca mal essuyé, au bout d'un moment ça colle. Donc il a bien fallu rétablir l'équilibre du cosmos et faire pêter les billets avec la trogne de Queen Babeth.

J'ai eu la chance de découvrir une marque qui répondait totalement à mes besoins sanitaires londoniens : sentir bon, être propre, être plus ou moins réveillée pour éviter les grosses Russes, et  détendre mes petites jambes poilues en fin de journée. Il s'agit de "Life NK". Bon c'est quoi ce nom de navette spatiale?

C'est d'abord un logo composé d'un ours et d'un rond de couleur (l'ours fait sa life et le rond change de couleur en fonction du produit). J'ai été attirée par le logo avant de m'intéresser à la marque. Comprenez, je n'ai pas vécu les 30 Glorieuses et je ne suis qu'une victime formattée de la société de consommation. Ensuite il s'agit de produits adaptatés à nos besoins de citadin(e)s en stress. La marque a été fondée par Nicky Kinnaird et se fait un devoir de ne pas mettre de cochonneries type parabènes, sulfates and co dans les produits pour se laver les troutrous.

J'ai fait l'essai du "Jump Start Shower Gel" et "Muscle Relief Bath Soak". Malgré un prix un peu élevé, les produits sont à la hauteur de leurs promesses. Le bain moussant pour détendre les muscles à la fin de la journée est vraiment très agréable, efficace et sent très bon (ce qui est franchement que subir un truc qui sent la mort pour pouvoir délasser ses jambes).

Les produits sont disponibles chez les Grands Britons chez Space NK Apothecary ou en allant directement sur le site web de Space NK Apothecary. Cheers !