Tout ça pour des chaussures !

Je suis handicapée (bon, du bulbe, on savait déjà mais là pour le coup, c'est physique). Comme me l'a répété le sage Roi Grenouille pendant toute ma "jeunesse" (bah ouais, maintenant je suis vieille) : "Le sport est dangereux pour la santé". Bon si je n'avais pas eu ma période "cordons bleus Père Dodu", l'argument aurait pu être valable...

Donc je suis simili-handicapée. Je me suis fait mal en traçant comme une malade derrière le train de 8h50 pour aller chez l'imprimeur pour les invit' du mariage.  Bon...j'ai laissé passer le truc et mardi, je suis retournée au sport. Et j'ai sautillé comme une pintade dans mes baskets qui puent. Et le lendemain matin, horreur, j'avais mal au mollet. Je me suis dit que j'aivais trop d'acide lactique dans le muscle et suis retourneé à la salle de sport le soir-même (vous comprenez, 15 ans après il faut que j'élimine les ravages des cordons bleus Père Dodu pour pouvoir être une mariée rougissante digne de ce nom). Et je me suis totalement finie. J'en parle à mon Shrek (vous comprenez, il est le sosie officiel de Chabal donc normalement il gère !). Verdict : contracture musculaire. Ouch.

Sauf que c'est à ce moment précis que la moitié de la planète me demande d'aller faire des courses pour l'anniv du Shrek. Super, avec la jambe dans le sac, ça promettait d'être marrant d'errer dans Paris (parce que, bien entendu, dans ces cas-là, personne n'a d'idée de cadeau. Et c'est à toi de te débrouiller).

J'ai donc passé tout mon aprem à boitiller dans les rues de Paris telle une éclopée de la Grande Guerre (certes, très bien conservée mais éclopée quand même). Quand les vieilles avec les cheveux bleus ont commencé à me doubler, je me suis dit que ça sentait vraiment le crâmé et que j'étais mal). Je fais donc toutes mes emplettes, priant le Ciel pour que quelqu'un prenne pitié de moi et me prête un déambulateur. Une fois chargée comme un baudet handicapé, je m'accorde un petit moment shopping et file chez COS (6 mois après tout le monde, j'atterris. Je suis comme ça, moi : je suis une rebelle. T'entends une REBELLE, j'ai refusé de voir Titanic, d'abord. Et puis on s'en fout, le rafiot coule à la fin de tout sens).

Bah franchement, COS je ne comprends pas. Des robes en polyester avec des poches géantes sur les hanches, comme si elles n'étaient pas assez grosses (eh Marcelline, tu ne veux pas une pancarte lumineuse, non plus?) et des bottes de pluie...alors que je cherchais des spartiates. Horreur, malheur.

Je décide donc de remonter chez moi et là - lumière divine tirant sur une nuance rosée- je passe devant The Kooples et là je découvre que les fabuleuses sandales multibrides compensées sont arrivées. Je rentre, pleine d'espoir et demande s'ils ont un petit 36 (ouais, quoi "pieds de naine". Bah ouais, t'es jalouse, je peux aller au rayon enfant). Et là, le Saint Graal (enfin, la paire de Saint Graal arrive) et le vendeur m'aide à passer les souliers. Et là PRISE DE CONSCIENCE : "j'ai marché pendant cinq heures dans des nike, est-ce que je pue des pieds ???" Mais il ne s'écroule pas. Et moi, je trottine dans la boutique (enfin, je trottine juste d'une jambe). Et j'adore !!!! Vendues !!!! Ah ouais, au fait j'ai une contracture du mollet, je suis supposée rester chez moi. Bah ouais F*** j'achète du talon de 10. J'ai le droit, je suis une femme ! Et celui qui a quelque chose à dire, viens me voir et je lui explique en quoi ça consiste, les ragnagnas !!

L'objet de tout ce blabla !