Chanel épisode n°2 : l'invasion barbare se prépare.

Chanel, le retour de la mort qui tue. Non je ne suis pas suffisamment maboule pour être retournée chez Chanel, itself. Et puis, depuis que Karlito nous a fait un remake de "La Petite Maison dans la Prairie", j'abandonne le navire (ou plutôt la grange). Il a fini de m'achever. Ajoutons qu'il a dit que, en substance, une femme à partir de la taille 38, est grosse. Donc je suis une grosse pour Mister Apple Strudel. Donc je vais mettre mon fric ailleurs.

Sauf que...sauf que ! Ces petits malins de chez Chanel font des mascaras qui te font des yeux de biche (peut-être pour faire oublier que tu fais un 38 et pour faire diversion pour faire oublier tes grooooooooooooooosses cuisses). Nécessiteuse du mascara, je suis donc allée sur le Sephora des Champs Elysées (tout simplement parce que c'est le plus grand de Paris, pas par pur snobisme, surtout vu le nombre de touristes au mètre carré). Je vais donc chez Sephora et fais mes petites emplettes. Une vendeuse me propose de me tartouiller la tronche d'une brume à l'artichaut et au céleri. Le pire, c'est que ça sent vraiment l'artichaut et le céleri. Déjà que ça pue quand tu le manges, imagine sur ton visage. A ne pas faire si tu as un rendez-vous avec Gilbert, informaticien bedonnant et chauve (en plein changement hormonal pour devenir Gilberte, mais ça, tu ne le sais pas) que tu as rencontré sur Meetic. Parce que là c'est foutu. Il y avait le salon de l'agriculture et la bonne odeur de bouse de vaches. Maintenant pour te faire patienter le reste de l'année, tu as les odeurs d'artichaut dans ta salle de bains.

Après cette aventure pour parisienne en mal de terroir, je tente une approche mascara. Dans un premier temps, je refuse d'approcher le stand Chanel, telle une jouvencelle croisant un bar de routiers.

Mais il faut bien dire que Chanel fait de bons mascaras et que les autres marques sont moins tentantes (ou les stands sont sans vendeuse, donc ça limite). Première approche, une asiatique hurle face à un tube de gloss. Je bats en retraite, ne voulant pas risquer un coup de gloss vengeur dans l'oeil. J'évite de peu le hara-kiri du gloss Chanel.

Deuxième tentative, une femme qui a la peau du visage trop tendu pour être honnête (sur son véritable âge au moins) réclame des cadeaux à la vendeuse. Elle ressemblait à un enfant devant un stand Kinder au supermarché, mais les points de suture derrière les oreilles en plus.

Troisième tentative. Deux clientes sont déjà là. Une se fait appliquer tout un tas de produits sur le visage. Pour partir sans rien acheter. La seconde vendeuse entreprend un numéro de jonglage avec des emballages Chanel. Tout ça pour quoi? Remplir et remplir et remplir le panier d'une pauvre (tout est relatif) cliente qui ne connaît qu'un seul mot en français : Chanel. Et pendant ce temps-là, les vendeuses me tournent autour. Je me sens comme l'homme invisible (ou plutôt la femme invisible, même si la référence littéraire est moins claire).

Quatrième tentative. La voie est libre. Je me lance sur le stand comme un punk sur une buvette. Au passage, je hurle : "Je veux un mascaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!". Je me rends compte que la vendeuse a un français plus que rudimentaire.  Elle me présente le mascara sans faire une seule vraie phrase : "Chanel ! Mascara ! Super ! Essayer?". Essayons. Premier oeil. Bien. "Veux autre oeil?" Bah oui, je ne suis pas Bambi version borgne. Elle me fait le deuxième oeil en dérapant au passage, pour faire atterrir la brosse de mascara sur le nez : " Après. Enlever". OK. Et derrière moi j'entends : "Mashiligolu barboltu roulap wow wow". Comment? Et là, la vendeuse qui semble avoir fait Teletubbies deuxième langue hurle "Chanel ! Mascara ! Super ! Super ! Résultat ! Super !  Super !". Je crois que les Teletubbies aimaient le résultat du mascara sur mes yeux. La vendeuse me tend le mascara et tente de me vendre un eye liner au passage. Je vais payer, avec la grosse trace noire qu'elle avait promis de m'enlever du nez.

Chanel, ou l'art de te vendre des trucs en te maltraitant. Moralité, Chanel, c'est pour vous, mais seulement si vous parlez Teletubby (et que vous êtes vieille ou riche ou les deux).