Un peu de sérieux (pour une fois).

Parce qu'un moment donné, il faut s'arrêter d'imaginer que la couleur de votre rouge à lèvres est un enjeu international...

http://www.timeforclimatejustice.org.

La blonde à forte poitrine a encore frappé.

Comment ça quelle blonde à forte poitrine? Pamela Anderson, la suédoise de la Roue de la Fortune? Non mes chers amis. CETTE blonde qui a fait qu'une génération de petites filles se sont faits poser des implants mammaires en espérant qu'un jour leur prince viendra et qu'ils auront un calèche avec des chevaux à la crinière argentée le jour de leur mariage. Mariage avec robe de meringue, paillettes, perles et autres tralalas. Bref, CETTE blonde qui a rendu une génération de femmes complètement névrosée.

BARBIE !

Cette saleté (qui en fait s'appelle Barabara mais bon, Barbie ça fait plus intime comme petit surnom. Et puis Barbara, ça fait penser à Barbara Streisand, pas vraiment à un 90F), après avoir été vétérinaire, princesse, fée, institutrice, conductrice de mobylette... (cette nana est un vrai casse-tête pour les gens du Pôle Emploi (ex-ANPE)) s'adapte aux fantasmes décadents de la femme moyenne. Les chaussures !

Non, Barbie ne se lance pas dans une PME de fabrication de mocassins. Barbie est relookée par Christian Louboutin (c'est toujours mieux que par le catalogue Daxon, cela dit). Et voilà, toi, pauvre petite madame, tu économises pendant six ans trois mois et douze jours pour te payer une paire de Loulou à semelle rouge. Alors que la péroxydée n'a qu'à secouer les melons qui "garnissent sa gorge" pour que le Loubi se radine et lui fasse un petit relooking.

Ah ouais, ouais pour réussir il faut faire des études. Mon oeil. Barbie n'est pas franchement connue pour son Q.I. de 150 et son passage par Sciences Po. Comment ça Barbie n'est qu'une poupée? Alors comme ça on lui trouve des excuses, hein?

Pour ne rien arranger à la névrose, les déclinaisons Barbie by Louboutin sont franchement pas mal. De quoi se jeter sur le site Net à porter, qui les mettra en vente en édition limitée.

Comment ça je suis trop vieille pour jouer à la poupée? Je ne vais pas y jouer, je me contenterai de pester après cet achat impulsif quand il faudra faire les poussières et passer un coup d'O Cedar sur la blonde (qui d'ailleurs, sera rousse...).

 

 

Au fait, ce cliché ne vous rappelle rien???

 

Dovima et les éléphants, Richard Avedon.

 

 

 

Je veux me la jouer Pop.

Mac Cosmetics a encore frappé. Pour sortir un peu des éternels zombis et vampires pour Halloween (si vous faites partie de cette minuscule portion de français qui fêtent encore Halloween...), les make-up artists ont encore fait chauffer leurs neurones. Une proposition me plaît tout particulièrement, tant pour la simplicité de sa réalisation que pour ses références aux oeuvres Pop de Roy Lichtenstein. Ca vous inspire?

 

 

 

 

 

 

Jimmy Choo et H&M : le début de la fin (du compte en banque).

Pleurez, hurlez, économisez, la collection Jimmy Choo pour H&M débarque bientôt. Et en voici un petit aperçu...

Au fait, pour info, Jimmy Choo, ce n'est pas super confort (Viva Loubi). Mais bon, vu que je suis un brin une victime (très très consentante) de la mode, j'irai voir quand même (s'il reste quelque chose après le premier jour en boutique).

Teasing...

Attention ! Teasing de fou !

J'ai testé pour vous....une leçon de pole dance (ou vertical art, c'est selon) ou comment grimper comme un cabri sur une barre de pompier tout en étant sur des talons, après une soirée un peu arrosée (enfin, ça c'est ma version).

Ca arrive très bientôt et il y a du croustillant : de la sueur, des larmes, des petites culottes et de la pilosité.

A là, je parie que vous êtes comme des fous, avouez...